Comenzando con la infertilidad

Voy a contar como fueron nuestros comienzos con la infertilidad, porque quiero ayudar a alguien, porque si el día que yo empecé a buscar en San Google me hubiera topado con un post así, puede que ahora me quedara menos tiempo para comenzar el primer tratamiento. Seguramente estaba escrito por algún sitio, pero yo, en su día, no lo encontré.

Después de aquel primer mes de batacazo, todo lo empezamos a ver de otra manera. No había que impacientarse, obsesionarse, y todo lo que termine en "arse"... Ya llegaría nuestro mes que veríamos las dos rayitas en el pipitest y podría enviar la foto a mis amigas por WhatsApp, como ellas me habían enviado a mi.

Así pasaron 3 meses. Decidimos ir a un ginecólogo privado, contarle en lo que estábamos y a ver que me decía. Me hizo muchas preguntas y al final una eco. Todo se veía bien, pero lo importante eran las hormonas (según ella) así que me mando hacerme unos análisis por la seguridad social, que pasó a detallar, porque os los podéis hacer cuando queráis, para avanzar:

- Estando en el 3 día de la regla: T3 LIBRE, T4 LIBRE, TSH, FSH, LH, PROLACTINA, ESTRADIOL, TESTOSTERONA.

- En el día 22 del ciclo (ósea 22 días después de que te llegue la regla): PROGESTERONA.

Una vez que tuve los resultados en la mano, volví a la ginecóloga privada para enseñárselos, su respuesta fue que todo estaba perfecto y que tres meses no eran nada, que hasta que no llevara un año intentando no quería volver a verme...
Bueno, pues todo esta perfecto, así que seguimos en lo nuestro, que es muy divertido.

Así pasaron los meses, mes tras mes, una desilusión cada vez que venia la regla, indescriptible, nunca antes en mí vida había sentido eso. Pero nos lo tomamos con calma, nosotros somos de no alterarnos, muy tranquilos, así que así estábamos.

Después de 10 meses desde la primera vez que lo intentamos, decidimos que ya era momento para que mi chico se hiciera un seminograma. Lo solicito a su medico de cabecera, y a los días nos llego el resultado, VAS SOBRAO!!! Estas fueron las palabras textuales del medico... Alivio total, el mínimo son 40 millones de bichos en la muestra y mi chico tenia 200 millones, con un porcentaje de movilidad de casi el 60%.

Estaba claro, algo me pasa a mí. En esa misma consulta, nos recomendó hacerlo cada 8 horas, los 4 días antes y después de ovular, ósea unos 10 días seguidos: desayuno, comida y cena, como el ibuprofeno.

Así hicimos, dejarnos la piel (nunca mejor dicho) en el intento, bueno intentos, porque...estábamos agotados!!!
Por supuesto, ese mes esperábamos el positivo, estaba cantado, era imposible no acertar con el montón de millones de bichos que había dentro de mi, buscando un solo ovulo, imposible que no lo encuentren!!! Pues no lo encontraron, como lo iban a encontrar....
La llegada de esa regla fue probablemente la más dura de mi vida hasta ese momento, además de que me llego muy rara y con 4 días de retraso, en los que os podéis imaginar como estábamos...

Pasamos esa regla como pudimos, y entonces si que ninguno teníamos duda de que algo iba mal, y que ese algo venia de mi.Empecé a mirar en Internet, y por primera vez escuche las palabras, histerosalpingografia, laparoscopia, clamidias, y un largo etcétera. Bueno, pensaba entre mi, yo nunca llegare a tener que hacerme estas pruebas con nombre tan feo, porque no lo necesito, porque a mi no me va a pasar nada, porque siempre e estado sana...ya llegara el día del positivo, no seas impaciente.

Solicite a mi médica de cabecera que me mandara al ginecólogo. De esto pasaron unos 3 meses hasta que me toco cita con el ginecólogo, y ya llevábamos intentando 15 meses....con sus 15 reglas y con sus 15 presentimientos de que esa era la nuestra, y con sus siguientes 15 batacazos.

Llego el día de la cita, fui sola, mi chico no podía salir de trabajar, así que el ginecólogo no me trato muy bien, apenas me miro a la cara. Le lleve los análisis de hormonas que tenia y el seminograma.
Me pidió más análisis para mí y mi chico, me recogió una muestra del cuello del útero para ver que no tenía clamidias y para casa, en un mes vuelve a los resultados.
Hicimos los análisis y esperamos la siguiente cita.

Nos llego la cita al mes y ahí fuimos todo nerviosos, porque había leído que si tenía clamidias, no había nada que hacer...Pero al fin: Clamidias OK, análisis OK, así que toca la dichosa prueba del nombre feo: histerosalpingografia.

Había leído sobre esta prueba, porque sabía que era el siguiente paso, me lo había dicho el gine, y había leído de todo, desde chicas que no aguantaban el dolor, hasta otras que no se enteraban. Y también había leído que si hay algo mal, duele mas... Paso un mes, y llego el día de la prueba. Estaba tranquila, solo me repetía en mi cabeza, "será como le paso a fulanita que no se entero, saldré y volveré a trabajar, veré el liquido pasar por mis trompas, y me lo dejaran todo limpito y el mes que viene acertaremos"!!!

Llegue al hospital, me tumbaron en la cama de rayos, y ahí comenzó mi tortura de 20 minutos. No lo voy a detallar, pero con mi diagnostico, podéis imaginar el rato que pase...
En el monitor de los rayos, vi que una trompa no se veía nada, todo negro, pero en la otra algo se veía...no estará todo perdido...Las enfermeras no quisieron decirme nada, solo me decían: en la consulta te explicaran todo, pero yo lo veía y veía las caras de ellas...

Ese día fue hasta entonces, uno de los más duros de mi vida, pero no llore, ni siquiera por el dolor que me había producido la dichosa prueba. Seis días después, mi hermano daba la noticia que estaban embarazados, después de 10 años, varias fiv negativas y una adopción. Mi alegría era inmensa, había visto lo mal que lo pasaban, la llegada de mi sobrino y todos los años esperando, pero yo no podía pensar en otra cosa que en mi trompa negra...

Había que esperar a la consulta de ginecólogo, que fue un lunes, después de que ese fin de semana mis cuñados nos dijeran que íbamos a ser tíos, que estaban embarazados, a la primera y en su viaje de novios... no entro en este tema, no quiero decir nada de lo que me pueda arrepentir.

El resultado fue: directos a consulta de infertilidad en la capital de la provincia, (150 Km. de mi casa) a FIV, con una lista de espera de 2 años...

Obstrucción de ambas trompas con posible hidrosalpinx.
Que?? Ahora que es esto de la hidrosalpinx??? Pues alé a San Google que lo sabe todo, porque el médico ni siquiera nombro la palabra, lo vimos escrito en el informe que tenía en su mesa.

Si alguien pone hidrosalpinx en Google y no acaba queriendo morirse que me diga como!!! Porque cuando empecé a leer todo, sentí por primera vez, que igual nunca teníamos un hijo, que igual estábamos siempre como ahora, que nuestro destino es estar juntos, pero solicos.
Por suerte, trás varias visitas en infertilidad, descartan la hidrosalpix...no hay laparoscopia, y solo queda esperar.

Y aquí estamos, intentando llevar este tiempo como podemos.
El hijo de mi hermano ya ha nacido y quedan 2 meses para que nazca el de mis cuñados.
Nos alegramos por nuestros hermanos, pero no podemos evitar sentirnos mal... Esto solo una persona infértil lo entiende…

Nuestra vida esta en pause, mientras a nuestro alrededor todo va muy deprisa, mis amigas bautizan a sus hijos, se quedan embarazadas por segunda vez...mis sobrinos van creciendo, el que primero llego, ya me llama TIA...y un largo etcétera de cosas que van pasando, mientras nosotros, seguimos igual.

Esperando, esperando y esperando.
Esta es nuestra rutina y nuestra cruz.

En resumen:

- Hazte los análisis hormonales en cuanto empieces a sospechar algo. Puede parecer de neuróticas, pero viendolo ahora de lejos, ojala lo hubiera hecho antes.
- Que tu chico se haga un seminograma, lo mismo, no pasa nada por hacérselo, y puedes avanzar muchísimo si algo va mal.
- Miéntele a tu médico si es necesario!! Dile que llevas más tiempo del que realmente llevas!

Esta es nuestra experiencia y nuestro gran golpe de la vida.
Un beso a tod@s infértiles, fértiles y demás amig@s!!

Este Blog comienza aquí

Hola a tod@s soy Emma y soy infértil.
Esto es lo que ahora mismo tengo más claro y presente en mi vida.

Todo comenzó cuando conocí a la mejor persona, mejor pareja, mejor amigo, mejor compañero, mejor todo de mi vida. Desde el momento que supe que quería que mi vida pasará junto a la suya, supe que quería una familia con él.

Llevábamos año y medio casados y 6 años juntos, era nuestro momento...

Estabamos entusiasmados, eufóricos, ardientes y todo lo que se puede estar la primera vez que intentas concebir un hijo.

La gente a nuestro alrededor comenzaba a tener niños, algunos deseándolo mucho y costándoles muchísimo, otros porque hay que tenerlos, otros casi sin intentarlo... pues claro!!! nosotros también, eso era lo que pensaban nuestras cabezas y lo que sentimos después de aquella primera vez de intentarlo. Por supuesto no paso, llego la regla y por primera vez desde que estábamos juntos una desilusión y una tristeza nos invadió, a los dos, como si un mazo enorme nos hubiera dado de lleno.
Bueno, no pasa nada, sería muy raro acertar a la primera, seguiremos en la búsqueda. Y seguimos y seguimos, los días concretos a la hora concreta, cada 8 horas como el ibuprofeno, piernas para arriba, posturas raras y nada, cada mes era más dura la llegada de nuestra amiga de rojo.

Pasaron 10 meses y estaba claro que algo iba mal...
Decidimos hacernos pruebas, y después de muchas visitas a nuestro amigo ginecólogo y alguna que otra prueba muy dolorosa, el diagnostico fue:

Él: todo perfecto, "va sobrao" palabras textuales del medico.
Yo: obstrucción de ambas trompas.

Morirme quise...literal.

Sabía lo que era pasar un tratamiento de infertilidad, lo viví muy cerca y sabía lo duro que era.
No lloré, no derrame ni una lagrima, ni yo ni mi chico, los dos estábamos como en "shock" y nos costo varias semanas asimilarlo, digo nos costó en pasado, pero realmente creo que todavía no lo hemos asimilado.

Llevamos 2 años en este camino, pero ni siquiera hemos comenzado a caminar...

Nos queda 1 año y medio aproximadamente para comenzar nuestro primer tratamiento que será directamente FIV. Esta espera esta siendo incluso peor que el diagnostico...no dejan de nacer niños muy cercanos a nosotros, cada día sale un embarazo nuevo, y nosotros?
Por qué tenemos que esperar tantísimo?
Por qué lo que tendría que salir del fruto de lo muchísimo que nos queremos va a salir de un laboratorio frió?
Por qué a mi, si toda mi vida he estado sana?
Por qué? Por qué? no tengo respuesta a ningún por qué, y no se si la tendré, solo queda esperar o mejor dicho, desesperar.

Alguien se une?? Aquí estaré para contar lo que va pasando por mi cabeza.
Gracias de corazón